梦见孩子拉屎

能分享一个哭笑不得的笑话吗？

早些年北方有一种人力三轮车，俗称“倒骑驴”，一小伙同母亲上了台“倒骑驴”去商场，在一处颠簸路段，出现侧翻，把小伙的母亲重重地摔在地上。小伙冲“倒骑驴”驾驶者勃然大怒：“看你给我妈摔那熊样！！”

多读点书才是硬道理！

这个事情发生在兴生产队的时候。我们附近一个村子里有个人外号叫半吊子的人，那个时候吃饭都是端着碗在街上吃饭。半吊子端着碗去街上吃饭，左邻右舍的邻居一看半吊子来啦，就七嘴八舌的拿他开玩笑。说他怎么怎么样的怕老婆，半吊子一听就生气啦说：我才不怕老婆呢，不信的话你们看我是怕老婆人不！半吊子回家二话不说，不管青红皂白，抓住老婆的头发就打了起来。老婆还没弄明白咋回事，平白无故的挨了一顿打，就哭着问他因为啥事打我？半吊子说我在街上吃饭的时候，他们都说我怕老婆，我证明给他们看看。老婆一听就骂他缺心眼，人家那是看你傻，斗你开玩笑嘞！半吊子一听上当啦，又跑到大街上骂起街上的人：你们一个个不得好死，挑嗦俺家生气！一直骂到街上没人啦！

村里一姓谌的村姑无论和谁吵架，都爱跳水寻死要挟人。

不过她每次跳水时，都要看看塘堰附近有没有男人。

一次，她与丈夫争吵后冲出家门去跳水，但门口堰居然当时没人，村头的八斗堰远远看去有个人。她便舍近求远，跑往八斗堰跳水。

没想到在八斗堰的这男人是村里有名的刘老阴，他最大的特点是爱玩阴的，爱捉弄人。

他老远就喊：谌大姑，你跳水可以，得让我把你的手拉着你再跳，要不淹死了可不能怪我！我是村里有名的旱鸭子，不会游水。

其实他会游水，但谌村姑当时信以为真，只好放慢了脚步，希望他快步赶来，把自己的手拉住。自己挣扎挣扎，或跳，或不跳，总有个台阶可下。

偏偏刘老阴不但不加快脚步，反而故意放慢了脚步，嘴里倒是不停地好心提醒：等等我！等等我！千万莫拿自己的命不当命，让我拉着你的手你再跳！

谌村姑慢跑也到了八斗堰边，但她做十万个梦也没想到，刘老阴居然会慢走，离她仍有一丈多远。她倒是想等，但她回头望望，这时村子里已有很多人闻声后出门，远远地看着她了。关键是她如果真等，这一丈多远的路，刘老阴一定会走个一时半刻，她哪里等得起？

她只好毅然决然地跳水了，但不是跳，而是顺着堰埂往水里溜。当水快淹到脖颈时，她赶忙抓住了一枝荆条，然后仰天大哭：我不想活了呀！我不想活了呀！

气人的是，刘老阴仍然要紧不慢地赶过来，一边抓着她的头发把她拉上来，一边数落：叫你等等，你怎么就等不了呢？如今命是保住了，可是大冬天的跳水，是要受冻的呀！你以为我真不会游水？我是怕大冬天的下水救你，把我自己冻病了！

想起一个我身边的搞笑事件，分享给友友们，且听我慢慢道来：

朋友喜欢一边吃饭一边看电视，一手端饭碗，夹着菜的筷子停在半空中眼睛盯着电视不眨眼，我看着就来气，晓之以理动之以情跟他说过很多次，吃饭不要看电视，影响食欲和消化，好好吃饭不香吗！

对于他那样的顽固不化的人，谆谆教诲简直没有用。他说他小时候就是这么看着电视吃饭过来的，不看电视吃饭好比缺一道菜，总觉得差一个味，已经养成习惯了。而我小时候家里没有电视，就没有这样的习惯。

中午炒的红薯叶，在他津津有味看电视的时候，我发现菜盘里有一条虫，简直是天助我也，便心生一计。让他给我打米饭，等会有奖励，他一听虽然很不情愿，但听到奖励二字眼睛分明在放光。

我迅速的将菜里的虫子用菜叶裹起来，等他打饭出来，便让他闭上眼，张开嘴，他以为是送吻来了，开心得不要不要的，我夹了那条虫和着菜叶塞进了他嘴里。他问这就是奖励啊？

是啊，你还想什么奖励，想吃肉？我又夹了一块肉塞进他嘴里，直到他嚼到吞咽下肚，他略有些失望的说，我以为奖励是那什么？我强忍着不让自己笑出来，奖励就是今天给你打打牙祭！

天啊，谁来救救我，我实在憋不住狂笑起来，眼泪都笑出来了，这饭没法吃了。他看我笑得不寻常，有些谨觉，不对，你一定对我使了什么阴谋！快快坦白。我：我说了你不许发火！他：不发火！我：你发誓。他：我发誓！

我：我刚才给你吃了一条虫子。他一听急了：什么，你居然给我吃虫，你这个狠心的女人。我：高蛋白，绝对环保，无公害的！他：黄蜂尾后针，最毒妇人心！太可怕了！我：一虫还一虫，下次你给我吃，欠你一条虫，这样行了吧！

他：好吧，话都说到这个份上了，咱好男不跟女斗，欠我一条虫，记住了。我：那你吃饭不许看电视了！他：不看了，再也不敢看了，谁知你还有什么阴谋！

吃一条虫的代价，改掉他吃饭看电视这个习惯也是值了，哈哈哈！祝友友们新周愉快！平安健康幸福快乐每一天！

村里来了一位算命先生，守寡三十多年的老太太问门口王大姐，他姐姐，村西头是干什么的，王大姐不假思索的说，你快算算去吧，大奶奶，看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。

你都见过哪些很有趣的病历（例）？

我亲身经历的。

其一，是一位大爷60多岁，阴茎海绵体断裂，血肿，追究其原因，大爷就是不说，没办法入院主诉就写的：

卧床中不明原因阴茎海绵体断裂2小时。

其二，一位30多岁的青年人，因包皮过长，在家自行行包皮环切术，他以为包皮就是一层，切了压迫止血就好，不过等他切开了之后就发现了包皮分两层，切开了居然还需要缝，可惜他不会………入院主诉：

自行切割包皮并出血1小时。

其三，一位50岁左右的中年男性，因为存在尿道狭窄曾于我院用金属扩张棒进行尿道扩张。经历过一次后觉得挺简单，自己回家模仿医院自制尿道扩张棒，一次酒后排尿困难，自己卧床行尿道扩张，将金属棒置入尿道后睡着了，早上剧烈腹痛，发现尿道棒不见了，来院拍片发现尿道棒全部进入尿道并刺破膀胱。主诉：

自行尿道扩张后下腹痛8小时。

四

前段时间有个包皮术后15天的来医院找我，就是那种用吻合器钉子订起来的那种，我以为他是来复查的，结果告诉我他做完手术手术后还是硬不起来。

我低头看了一下他包皮上还未脱落干净的钉子，真是为他捏了一把冷汗！

上世纪70年代，车间里一个刚上班不久女徒工从卫生所回来，对我说：“班长，我今天病了，大夫开了诊断书让休息一天。”说罢她把诊断书交到我桌子上，进更衣室换衣服去了。

一会儿等她换完衣服出来，几个女青工过来围住了她，问她得了什么病？她显得非常坦然，大声对她们几个嚷道：“没事，小病，是阴道炎！大夫说吃了药明天就能好。”

我吃了一惊，低头看那诊断书时，只见上面分明写的是“咽道炎”三个字。文革中的中学毕业生文化上实际赶不上小学生，她们不识那个“咽”字，只是根据偏旁来猜读。更要命的是，“阴道”

这个人体器官名词还从未有人正式读过写过，讲到它时人们都是用脏话土语代之，所以这些年轻的姑娘们当然都不知道。直到一个中年女工把她拉到一边，对她悄悄耳语了一番，她立刻胀红了脸，羞臊地赶紧跑了出去。

• 你都见过那些很有趣的病历（例）

我们一个邻居，六七十年代家里都穷，孩子又多，吃饭都分份儿。

• 他们一家有五个孩子，还都是女孩。一种重男轻女的思念作怪，非想要个男孩，后来有了计划生育，他老婆做了绝育，不能再生啦。
• 正好有家男孩多又生了一个，他就好说歹说把人家的男孩要来了。他们一家尤其是男主人对男孩格外的喜欢和疼爱。总是把家里的唯一好吃的东西留给他吃，属于偏爱。

有一次午饭，他们家的一个亲戚送给几个羊蹄子，一家欢欢喜喜围坐一起吃饭，闻到了羊蹄子味，都快流口水了，最小的女孩子五岁了，也拿着筷子想扒拉点羊蹄子肉吃，扒拉来扒拉去，好容易夹住一小块，想要放嘴里时，被他父亲在头顶上抽了一筷子。放下，谁让你吃了。父亲太狠了吧。

打那以后，有时就抽起了风，四肢不受控制，翻白眼，有时还吐白沫。这孩子多可怜，为父的后悔已晚了。

再大以后，帮家里烧火做饭，一次她在灶坑往灶台添柴，突然发作，差点把家给着了火。幸会她母亲刚回来，免遭不测。

再大以后，总算有个男人（不太精）和她结婚啦，后来还生了个孩子。

一次她上街买菜回家，在半路上发病摔倒在马路丫子，鲜血满脸，送医院抢救，因失血过多，没能挽救过来。

• 她父母亲只能白发人送黑发人，后来人们说是叫什么羊格儿风病。
• 这倒让我想起了父亲，他在农村生产队放牛，有一种农村叫转转病的牛和她症状相似，父亲有个绝技在牛肩胛的一个啥部位（不祥啦）用锥子猛刺一下，就能扎好了。

她的那个病肯定也是把那个神经碰坏了，也许好医生能给她看好了。只是太晚了。

好多年前，有一天，我的上司，说自己身体不舒服回宿舍了。

当年这个上司是集团从外地调过来的，在本地公司给提供了宿舍。

等到下午的时候，我想起这事来，就给他打电话，想问问身体怎么样了，需不需要去医院什么的。

结果打了半天也没有人接。然后我有点担心，就叫办公室的一个男孩子去宿舍看看有什么情况。

然后过了很久男孩子才回来。我问怎么样了，男孩子只说没啥事了，具体病情死活不说。

后来我威逼利诱的，他才红着脸说，他回宿舍以后，看到屋里好多血，人都要吓坏了。

然后再看到床上躺着的领导，身上也是血，叫也叫不醒，人都晕过去了。

吓得他立刻打电话报警了。等警察来了以后检查了半天，又叫救护车把人送医院。

最后才知道，原来这位上司一开始的时候，去了一家小诊所，或者是一家小医院做包皮手术，不知道是手术没做好还是他自己弄出了什么问题，然后就是出了好多血，止不住了。

可能他是刚来本地，对员工也不熟悉。又不好意思跟我说，想自己挺一挺，没想到没挺过来就晕了。

上世纪七十年代农村每年每个男劳力都有至少48天的义务工，基本都是挖河清淤撅沟，有地区组织的有县级的有公社级的，一个大队叫一个连一个公社叫一个营一个县叫一个团，社员都是撅地屋子扎帐篷生活，连部是一个公社干部当营长领导一个赤脚医生一个供销社的和几个水利施工员。好像是76年吧一个民工尿尿困难憋的受不了，晚上自己弄了一段包皮线抽出里面的铜丝来插进尿道导尿，结果摆弄肿了疼的嗷嗷的，我们才发现了用马车送到县医院。营长晚上开会拿这事当典型大训一顿。

最近哪些梗让你笑出声？

要弟弟还是妹妹

晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。

正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”

儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”

我问：“为什么？”

儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”

我......

烧烤

记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。

有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。

天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~

小编一直喜欢在网上冲浪，发现过很多有趣好玩的段子，接下来给大家分享一下吧！

1:小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

2:昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

3:上英语课，小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：“蚂蚁他…………什么也没说…”。

4:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

以上就是给大家带来的搞笑段子，希望各位能够喜欢！

点关注不迷路。萌新小编持续为您更新中…

本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。

2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。

3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；

4，老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”

“老师，请问你一个月多少钱工资？”

“3000多”

“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”

5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定心想事成，一月三个好运的哦^_^^_^。